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話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 6月14日(土)19時51分1秒
返信・引用
  場面緘黙の息子も高校三年です。進路について息子自身考える時期にきました。息子自身悩んでいます。
先日の話ですが、何かしたいものはないし大学に行くのは、また 、いじめにあうのではないかと不安のようです。しかし、決めればなりません。
 
 

Re: 自分が人間のゴミみたい

 投稿者:匿名  投稿日:2014年 6月12日(木)21時20分47秒
返信・引用
  17で彼氏と同棲

立派な甘えの環境だと思います

うちは家族が厳しくて、10代後半は恋愛できなかったです
 

自分が人間のゴミみたい

 投稿者:かなみん  投稿日:2014年 6月11日(水)19時17分45秒
返信・引用
  私は、彼氏と同棲をはじめてから場面緘黙症と言う言葉に出会いました。
もちろん彼氏とも最近から会話はできないので
ネットで心を許せるようになってから付き合いました。
今は17です。中学校の時よりは話せるようになり、少しですが人前で笑えるようにもなりました。←ほんとに少し、、、
ここからが問題です。
私が元々同棲を始めた理由が
自分の甘える環境をつくらないためにするためでした。
親が話してくれると自分が話す努力もできないと思ったからです。でもそれが余計に自分を苦しめることになってしまいました。
確かに親といる時よりは言葉を話す努力をしています。
しかし自分が上手く話せない度に
あぁ・・・やっぱり、自分はダメな人間なんだな
と考えこんでしまいます。
酷いとリストカットをするのがクセになっています。

彼氏の親とも仲良くしなくちゃいけないんですが・・・
やはり私が話しているつもりでも
彼氏の親からすると
もっと頑張れ。とか
甘えてるとか言われました。
まるで人間として否定されてるみたいです

病院に行くことも考えてみたのですがやはり、一人で行くのは怖くて、、、
しかもネットで調べるとまだまだ場面緘黙症の認知が低いため病院に通っても意味が無いという事から諦めましたぁ・・・

話せないために私は内職しかできません。。
慣れない土地でバイトをするとストレスでリストカットがひどくなったので、、、
内職だとお給料が低いです。。
自分には合ってる仕事内容でもお給料が低いため彼氏や自分の親に迷惑をかけていると思うと苦しくて苦しくてたまりません。
まるでゴミのよう。


それでも生きていくしかないので向き合っています。
でも、毎日息をしてるのに笑えないのが
悲しいです。
楽しいときも自分の場面緘黙症のことを考えさせられる場面がたくさんです。
まさに生き地獄です。

こんなふうにネットで想いを吐き出すしか
心を安心させる方法がないです。
だからもっとこんなネットのサイトが増えてくれると嬉しい。とよくおもっちゃいます。
 

Re: どこへ行けばいいですか?

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 5月29日(木)05時34分47秒
返信・引用
  > No.906[元記事へ]

はるまきさんへのお返事です。

(前半略)
> 最近になりやっと場面緘黙という言葉を知り、
> 私の経験と全く同じだったため、心療内科に行ってはみたものの、
> 先生には「習い事などの趣味を見つけて下さい」と言われただけでした。
> 今の私が習い事教室に行ったとしても
> 結局孤立する場所を増やすだけだと思いました。
>
> こんな状況をなんとかしたいですが、どこに行けばいいのでしょうか?
> 専門の病院などあるのでしょうか?
> また、同じような境遇の方たちと会ってお話する機会があれば
> 参加してみたいです。(後略)

自助グループという言葉がありますが、お互いに助け合うグループのことで、
かんもくの会の当事者の集まりがいくつかの地域で開催されています。
遠くの会でもたぶんokだと思うのですが、詳しくは、入会して会員の掲示板で
集会の呼びかけをしている方に問い合わせてください。

 

どこへ行けばいいですか?

 投稿者:はるまき  投稿日:2014年 5月29日(木)01時07分22秒
返信・引用
  はじめまして。
私は幼い頃より声を発することに抵抗があり、
咳やくしゃみをする時も声が出ないようにしていました。
学校ではいつも緊張状態。たまたま仲良しになった2人ぐらいとしか
気楽に話が出来ませんでした。
大人になるにつれ、必要な事は話せるようにはなりましたが、
会社の人たちとの雑談ができません。長い会話が出来ません。
言葉がパッと浮かばないのです。その為、人を避けてしまいます。
今も会社で無口すぎて、そんな自分が恥ずかしくて居心地が悪くなり
転職を繰り返したりします。アラフォーの現在でも
家以外の場所での緊張状態は幼い頃とあまり変わらないです。
最近になりやっと場面緘黙という言葉を知り、
私の経験と全く同じだったため、心療内科に行ってはみたものの、
先生には「習い事などの趣味を見つけて下さい」と言われただけでした。
今の私が習い事教室に行ったとしても
結局孤立する場所を増やすだけだと思いました。

こんな状況をなんとかしたいですが、どこに行けばいいのでしょうか?
専門の病院などあるのでしょうか?
また、同じような境遇の方たちと会ってお話する機会があれば
参加してみたいです。

思いのたけをぶちまけてみましたが、
まとまりのない長文になり失礼いたしました。
 

Re: 悩んでいます

 投稿者:USA  投稿日:2014年 5月15日(木)21時21分16秒
返信・引用
  > No.904[元記事へ]

USAと申します。
りかこさんへのお返事です。

> 高校2年生です。
> 私は場面緘黙症のため、患者さんの命を預かり、患者さんと関わり看護を行っていく仕事が自分にはできるのか、諦めるべきなのか悩んでいます。
> 場面緘黙症の人が看護師を目指すのは難しいのでしょうか。


私は、医療や心理の専門家、当事者、当事者の家族 …のどれでもありません。
数人の場面緘黙症の方と関わったことがあります。

これらを踏まえてお読みください。
もしお役にたてば幸いです。



りかこさんは現在、学校ではどのくらい話せるのでしょうか。
学校以外の外出先、病院、美容院などではどのくらい話せるのでしょうか。

また、話すのが難しい以外に、
体がこわばってうまく行動できなくなる、などの状態になってしまうことはありますか。
あるとしたら、場面、頻度、程度はどうでしょうか。

お答えいただく必要はありませんが、
今後のことを考えていくにはとても大切なことだと思います。



「看護師になって患者さんの命を預かれるか?」という遠い未来のことを考える前に、
看護師になる(看護師として採用される)までのステップを考えてみましょう。



看護師になるには、

①高校卒業後に(一般的には)看護学校、看護大学などに入学する必要があります。
 入学試験には、面接検査があることがほとんどだと思います。
 話す必要があります。

②看護学校や看護大学を卒業するためには、授業や実習をクリアする必要があります。
 講義系の授業でも発言を求められることがあるかもしれません。
 実習系の授業では、返事、報告、患者さんとのコミュニケーションなどのために話す場面が多くあると思われます。
 病院実習では、もちろん、学校内での実習以上にコミュニケーションの場面が多くあると思われます。

③看護師国家試験に合格する必要があります。
 筆記試験のみで、面接検査はありません。

④病院などの採用試験に応募し、採用内定をもらう必要があります。
 面接検査があるでしょう。話す必要があります。


りかこさんの現状がどうあれ、
①~④がクリアできれば、看護師として働いていくことは十分に可能だと思います。

もし必要な力が①~④のそれぞれの時点で不足していれば、
その時点で看護師への道はストップ(または延期)してしまうでしょう。


これらのことをイメージした上で、それでも目指したいのであれば、
ぜひチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

チャレンジの結果がどうなるかはわかりませんが、
チャレンジすること自体を諦めてしまう必要はないと思います。



今、高校2年生の5月です。
看護学校や看護大学の入学試験は、高校3年生の秋~冬にあることが多いでしょうか。
あと、約1年半後ですね。

どの程度話せるか、緊張の度合いはどうか、などの「現状」と、
今後どのくらいの時期にどのくらいのことができていればよいか、という「未来のハードル」を
しっかりと比較し、間に合うように必要な力をつけていけばよいのではないでしょうか。


「必要な力をどうつけていくか?」ということを真剣に考えるとき、
りかこさんさえよければ、

・医療機関を受診する、
・なんらかの心理療法、行動療法を受ける、
・日常生活で、必要な力をつけるためのセルフトレーニングをやってみる、

…なども選択肢のひとつに上がってくるかもしれません。

これらについて考える場合は、この掲示板でまた相談してもっと詳しい方にアドバイスを求めるのもよいのではないでしょうか。


ちなみに、ツイッター上で、
「中学校まで場面緘黙で、今は克服し、看護系の高校に通っている」
という方がいます。
交流できれば、なにかいいアドバイスがもらえるかもしれませんね。
りかこさんはツイッターはやっていますか?



りかこさんのよき未来を祈っています。
今後の報告をもしいただけたら嬉しいです。

長々とすみませんでした。
読んでいただきありがとうございました。

それでは。
 

悩んでいます

 投稿者:りかこ  投稿日:2014年 5月12日(月)01時47分20秒
返信・引用
  高校2年生です。
以前、入院した事があり看護師さんにとてもお世話になりました。
色々助けて頂き、私も看護師さんみたいに人を助けたいという思いから将来看護師になりたいと思いました。
しかし私は場面緘黙症のため、患者さんの命を預かり、患者さんと関わり看護を行っていく仕事が自分にはできるのか、諦めるべきなのか悩んでいます。
場面緘黙症の人が看護師を目指すのは難しいのでしょうか。
でも、なりたいという気持ちが強いです。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 5月 3日(土)16時22分35秒
返信・引用 編集済
  4月の終わり頃から高校に行きはじめた事に私は喜んでいましが、息子の上履きが盗られ、更に先生から貸して頂いた上履きも盗られました。この事を知った同級生たちが犯人探しを始めたそうです。
  上履きは買えば良いのですが、人と関わりたくないと言う息子の一言が気掛かりです。上履きを盗った人の事を中心に考えてます。良いか悪いかは別として息子の為に犯人探しをしてくれた人の事を中心に考えくれれば人と関わりたくないと言う息子の発言はなかったと思います。
  息子の 考え方を変える方法を模索しています。

 

Re: 変わりたいです。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)01時06分23秒
返信・引用
  > No.895[元記事へ]

もっくさんへのお返事です。

> せっかく優しいクラスメートが私に話しかけてくれても、意味の分からないことを言ってしまい、会話はすぐ終わってしまいます。私も友達と何気ない会話を楽しめるようになりたいです。

 何気ない会話がかなり難しい様ですね。その前に、必要な事を、短くていいから、言う…例えば、先生の質問へ「○○です」と答えを言うとか、「すみません。分かりません。」などと言うことが第一歩でしょう。
 友達との会話は、共通の話題を通じて、喜怒哀楽などの感情を共有する方向へ持って行って、相手の反応を感じようとしている。例えば、「昨日の広島、強かったねー」という話題は、強いか弱いかの判定を求めているのではなくて、昨日のテレビを見て,自分も強いなーと
「感動した」かどうか、「広島」というチームが自分と同じように好きなのかどうか、を聞いてくるわけです。「昨日の広島、強かったねー」に対して、「うん、中継ぎが良かったねー」と言うと、広島が好きで、投手が強かったと自分は思ったということを表明しているわけです。そのつもりで言っているわけではなくて、相手の発言に触発されて思い出した内容に、感想を一言加えて言っているだけ・・という気持ちで発言しているのだと思います。

 会話の中にいると,緊張して,頭がまっ白になるのでしょう。そのとき、ちゃんとしようとか、普通に言えるようにしようと思っていると、求めるレベルが高いので、緊張しがちです。ちょっとだけ、話題に接して、ちょっとだけ反応しようというレベルに下げる方がいいでしょう。

 苦労を知らずに書いていると思われるでしょうが、試しに書いてみました。
 

Re: (無題)

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)00時49分26秒
返信・引用
  > No.893[元記事へ]

みのさんへのお返事です。

> 私は自分が緘黙症だと知ったのは最近です。
> 幼稚園のころから中学卒業まで家族以外の友達などと全然話せないでいました。変わりたくて知っている人が少ない高校に入りました。
> ちょっと話せるようになったし、声を出して笑えるようになりました。だけど、友達と何を話せばいいのか分からなくて、いつも気まずい感じで終わったりして、毎日、すごく辛かったです。結局、あまり変われませんでした。
> 今は専門学校にいっています。そこでも同じような感じになってしまいました。もう、どうすればいいかわかりません…,普通に話したいのに。普通にみんなとワイワイしたいのに……ずっと、このままなのでしょうか

 予測は難しいので、少し無責任な発言になりますが、緘黙だった大人の方とお話をしていると、人とやり取り、それも無駄話は苦手だと仰る方が多い様子です。課題に答えるとか、仕事の連絡とか、言う内容が自然と決まることは言いやすいようです。

 一方で、周囲の人によっては、物静かで、何事かに努力している方は、信頼できるし、ただ騒がしい人よりも肌に合うと思う人も少なからず居るのも事実です。

 急に自分から話題を出したり、みんなの話題の中心になってワイワイやるのも大変なので、まずは、良く聴くこと(これも結構大変ですが)が基礎で、それもウンウンと会釈したり、相手の発言を繰り返したり、へー,ホー、ウーン,ハー、など本当に気持ちが動いたときに言ってみるなど(これも大変難しいと思いますが・・・)、ちょっとだけ練習してみることが出来ると良いですね。
 このような何らかの表明をすると、相手は、気持ちを確認してくるので、大変です。でも、そんな時、「ウーン、うまく言えないけど、良いと言うか、良さそうと言うのか・・・」と悩んでいると、一部表明しただけで済むことが多いと思います。そこでしつこく追求してくる相手は,最初、避けておく手もありますね。「なんて言ったら良いか、気持ちを言うのは苦手なんだけど・・・・」と言っても、OKなことは多いと思います。
 

Re: 話して欲しい気持ち。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)00時29分0秒
返信・引用
  > No.896[元記事へ]

午前4時の男さんへのお返事です。

> 話せない息子に反論したら大丈夫と答えてしまいました。話せない息子にとって一番難しい答えをしたと今後悔しています。息子に学校に行かす方法を今模索しています。

後悔するけれど、つい言いたくなるでしょうね。それが難しいとお父さんが理解していることや、「無茶言うなー」とは思うけれど、考えてくれているという点にもいずれ気づいてくれるのだと思います。学校へ「行かす」前に、今を「活かす」ことを考えると、あるいは息子さんがある方向性を見つけるかもしれません。

 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 4月13日(日)06時36分48秒
返信・引用
  息子は新年度に入ってまだ学校に行けずいます。進級するとクラスメートも変わたようです。息子は過去にいじめられた事が今度も起こるのではないかと不安に思えていると言いました。嫌な事を言ってくる同級生がいたらとかネガティブな考え方をしています。話せない息子に反論したら大丈夫と答えてしまいました。話せない息子にとって一番難しい答えをしたと今後悔しています。息子に学校に行かす方法を今模索しています。  

変わりたいです。

 投稿者:もっく  投稿日:2014年 4月 7日(月)17時26分29秒
返信・引用
  私は今、高校2年生です。つい最近、初めて緘黙症という言葉を知りました。中学2年の頃からクラスメートと上手く会話できなくて悩んでいます。家では昔からおしゃべりなのですが、家族以外の人と話すときは、頭が真っ白になってしまいます。それでもまだ中学時代はなんとか話せていました。しかし、高校に入ってから全く話せなくなりました。せめて少しずつでも自分の思っていることを伝えよう、と思いましたが、上手くいきません。どうしても、いい子を演じようとしてしまいます。せっかく優しいクラスメートが私に話しかけてくれても、意味の分からないことを言ってしまい、会話はすぐ終わってしまいます。私も友達と何気ない会話を楽しめるようになりたいです。よろしければアドバイスをお願いします。
長々と失礼いたしました。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 4月 6日(日)03時37分31秒
返信・引用
  本当は息子は人と話ができるのではと思う事があります。
先日、息子は友人とカラオケに行ってきました。息子は4曲歌ったそうです。楽しそうな顔をした息子を見ると、本当は、人と話せるのではないか?と思えてきます。でも息子は人と話せないのです。歌を歌う事と話す事は別の事のようです。
息子が話せない理由を私には理解するのは出来ないかもしれません。でも息子が楽しいと思える事が出来たら人と話せるようになるのでは?と考えています。
 

(無題)

 投稿者:みの  投稿日:2014年 4月 1日(火)21時44分11秒
返信・引用
  私は自分が緘黙症だと知ったのは最近です。
幼稚園のころから中学卒業まで家族以外の友達などと全然話せないでいました。変わりたくて知っている人が少ない高校に入りました。
ちょっと話せるようになったし、声を出して笑えるようになりました。だけど、友達と何を話せばいいのか分からなくて、いつも気まずい感じで終わったりして、毎日、すごく辛かったです。結局、あまり変われませんでした。
今は専門学校にいっています。そこでも同じような感じになってしまいました。もう、どうすればいいかわかりません…,普通に話したいのに。普通にみんなとワイワイしたいのに……ずっと、このままなのでしょうか
 

Re: 困っています

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 3月23日(日)09時41分20秒
返信・引用
  > No.889[元記事へ]

さくらさんへのお返事です。

(引用は行間を縮めています)

> 喧嘩の理由。
> 私は毎日、ボードに一日一日の計画を書いていて、昨日も今日の事を考えていました 。
> 母は、いつも仕事から3~4時にかえってきます。今日も、そうでした。
> そしたら、毎日二人で算数や、そういう事を勉強する。 と、二人で決めています。
> まぁ今日もいつも通り、の事ですが、、、私が途中でやる気を無くし、諦め、母はまだ何も言わなかったですけど。
>
> 私がふいに、今日は○○だったなあ。。。
>
> 今日の私の一日は、なにもかも全部やる気、がない状態でした。
> それで昨日書いた計画も、ほとんど出来ていない。   という感じ。     これが、私の日々になっていて。
>
> それに気づいた母は、私に説教してきました。
> そして説教されるうちに、私の一日の事について質問してきました。
>
> でも質問されてもこの真実を言えなかった。知られると全て私の責任で、どうなるのかが怖くて。
>
  ウン、黙っている方がいいでしょうね。

>
> 私の態度に母は飽きれて、    二階へと行ってしまいました。
>
>
> 昨日までは外とかに行けたのに。。。昨日までは自分で行動とれたのに。。。と、
> 自分の中で葛藤が始まり、もうどうしたらいいのか。   思えばささいな話なのに。。。>
>
> なんでこんな事で悩まなきゃいけないのか。。。
>
「ささいな話し」が実は大きいのではないでしょうか?
計画も「些細な」「些末な」「ちょっとした」計画が実現することが大切だと思います。それも、「計画倒れ」という言葉が有るように、なかなか計画だけで実行出来ないことが多いと思います。たくさん計画して(特に空想癖のある人は、とてもたくさん)実現できるのはほんのちょっとです。

 実現できない計画に悩むよりも、些細な計画、些末な冒険(チャレンジ)を記録して(絶対親にも見せない)、それを積み重ねる方が良いと思います。「おっくうだけど、○○した!吃驚マークじゃないだろー。」と自分で自分に突っ込みをいれるなど・・・人に見せないなら書けると思います。どっちかというと、計画はなるべく無責任に書いて「マクドにいってみるか」→出来なければ、そのまま。→行けたら「行ったぞ!」 など、実行出来たことを書いていくわけです。
 

Re: 話して欲しい気持ち。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 3月23日(日)09時28分8秒
返信・引用
  > No.890[元記事へ]

午前4時の男さんへのお返事です。

本当は、もっとたくさん話していらっして、以下のことは確認済みでしょうが、念のため書かせていただきます。

 「同級生は返事がないと悲しい気持ちになったり、怒ったっりすると息子に言うと息子は息子をいじめた相手を正当化するものだと反論してきました。」という反論について、「息子が中学生頃息子をいじめた相手に対してだけでなく他の同級生にも悪い感情が残っているようです。」と書かれています。

 もしかしたらですが、「返事が無いから、・・・怒ったりする」のが当然なら、その理由でいじめたのはいじめた者に理がある ということになり、正当化することになる。

 そこで、話しかけられたときの気持ちをせっかく聞いているので、「相手が何を考えているか(発言だけでは)分からない」というのは確かなことですが、それを、会話しながら探ったり、態度や様子をみたり、日頃の行動を分析したりして、総合的な判断(仮定)で、この人は信頼できるから「怖くない」とか、信頼できないから「表面的な対応をしよう」などと振り分けて(分類して)反応しているなど、【分からない→怖い】ではなく【分からない→分析しよう・疑おう・探ろう…】という現実的な対処の計画へと進めるのも良いのではないでしょうか?

 また、いわゆるカウンセリングでは、せっかく「怖い」と感情を表明してくれているので、「うん、分からないと怖いよね」と気持ちを受けて、丁寧に相手して(支えて)行くことで、息子さん自身が自分で感じたり・考えたりするのを支援し、長い目で考えると、自分できっと答えを見つけ出してくるに違いないという心構えを(可能ならば)して、育んでいくということも考えられます。

 後者は、かなりの覚悟が必要で、表面的に受け容れている振りをしても役立たないので、ご用心。でも、息子さん自身が自分で問題に取り組んでいくだろうという在りようを尊重するということは大切ではあります。自分で取り組むとき、自分独りということが絶対の要件では無く、手伝って貰いながらでもOKだという点をおさえておいて頂きたいと思います。いつでも手伝うよ、という人がいると勇気がでやすくなりますよね。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 3月23日(日)05時52分10秒
返信・引用
  話せない高校生の息子に話しかけてくれる同級生について息子と話す機会がありました。
息子は相手が何を考えているかが分からないから怖いと言います。
それに対して私は相手の気持ちは分からないから考える必要はないし、話しかけてくれた同級生は返事がないと悲しい気持ちになったり、怒ったっりすると息子に言うと息子は息子をいじめた相手を正当化するものだと反論してきました。
息子が中学生頃息子をいじめた相手に対してだけでなく他の同級生にも悪い感情が残っているようです。だから息子は相手を信用しないと言っています。
息子は会話は相手を傷つけたりもするので話すことが出来ないとも言っています。
この話は結論はでていません。でも、息子の気持ちが分かって私は良かったと思っています。また、この話について息子と話が出来たら嬉しいです。
 

困っています

 投稿者:さくら  投稿日:2014年 3月10日(月)17時21分48秒
返信・引用
  突然すいません。


ささいな事ですが、今今 母と喧嘩をしてしまい、困っています。





私は、学校に行っていません。  ちなみに、私は場面緘黙症です 。        まぁ、当たり前ですが。
喧嘩の理由。
私は毎日、ボードに一日一日の計画を書いていて、昨日も今日の事を考えていました 。
母は、いつも仕事から3~4時にかえってきます。今日も、そうでした。
そしたら、毎日二人で算数や、そういう事を勉強する。 と、二人で決めています。
まぁ今日もいつも通り、の事ですが、、、私が途中でやる気を無くし、諦め、母はまだ何も言わなかったですけど。




私がふいに、今日は○○だったなあ。。。





今日の私の一日は、なにもかも全部やる気、がない状態でした。
それで昨日書いた計画も、ほとんど出来ていない。   という感じ。     これが、私の日々になっていて。





それに気づいた母は、私に説教してきました。
そして説教されるうちに、私の一日の事について質問してきました。




でも質問されてもこの真実を言えなかった。知られると全て私の責任で、どうなるのかが怖くて。



私の態度に母は飽きれて、    二階へと行ってしまいました。


昨日までは外とかに行けたのに。。。昨日までは自分で行動とれたのに。。。と、


自分の中で葛藤が始まり、もうどうしたらいいのか。   思えばささいな話なのに。。。


なんでこんな事で悩まなきゃいけないのか。。。





私が私に飽きれました。





家出しようかな。もう1人でいたい。大嫌いな母なんかに会いたくない。    。。。本当は好きなのに



涙が出ちゃう。
 

ももさん、kogureさん、お返事ありがとうございます

 投稿者:りんご  投稿日:2014年 2月21日(金)23時18分22秒
返信・引用
  自分自身を好きになれないことと、緘黙が治らない事は関係ないと思います。
というか、関係あるという風には書かなかったつもりなのですが、
そのように思わせてしまったのであれば、申し訳ありません。

どんな風に育てても、
それが子どもの望みに叶っていなければ、
思春期などには親に反発したりすることはあるだろうし、
そうなるのはしょうがないのかな、とは思っています。
責められたくない親が多い、とありますが、
親だけでなく、誰しも、自分を責められるというのは嫌なものではないでしょうか。

児童心理については、詳しく学んだことはありませんが、
子どもが場面緘黙症というものではないかと知ったときから、
場面緘黙症に関する書籍を読んだり、
論文(無料で公開しているものなど)を読んだり、
児童心理に関する本で気になるものがあれば読んだりしています。
ですが、大学などで専攻して学んだわけではなく、
素人ですので、正しい認識が出来ているかは分かりません。

病院には行きました。
小学校の担任の紹介で心療内科に行きました。
親子でカウンセリング?のようなものを受けましたが、
積極的な治療というものではなく、
先生自身も治療に関しては詳しくないとのことで、
数か月に一度、状況の報告をするだけでしたので、あまり手ごたえを感じられず、
今では通っておりません。

また、地域の小中学校を周っているカウンセラーの方にもお会いしました。
そちらは、子ども抜きで会う機会が多かったです。
親の悩みを聞いていただくような場で、
子どもの場面緘黙に悩んでいても相談する場がなかった私としては、
話を聞いていただくだけでも楽にはなりましたが、
緘黙の治療という点では、あまり実になると感じられませんでしたので、
今は相談に伺っておりません。

緘黙関係の書籍などを参考にして、
学校(が一番の緊張の場でしたので)でリラックスできるように、
放課後の教室を先生からお借りして、
誰もいない場所で私と(教科書の音読をするという名目で子どもには言っておりました)時間を過ごすようにして、
最初は人の声がすると緊張していた子どもも、
徐々にリラックスして、
人の声がしても、自分の声が相手に聞こえない距離
(実際に私が声を出して、子どもに、どの程度の音量であれば声が届かないか実験したりしました)
ならば、私と会話できるようにまでなりました。
今は、緊張のために声が出せない、というよりは、
今までずっと、学校のみんなの前で声を出したことがないので、
声を聞かれた時の周りの反応が怖い、といったように見えます。
緊張自体はほとんど見られません。

学校で『楽しく』過ごせているかは、
実際の学校の様子を逐一見ているわけではないので、想像するしかありませんが、
本を読むのが好きな子ですので、
周りの子供たちと関わることがなくても、本を読めていれば楽しいと思っているようです。
普通の子供と同じように、「勉強は嫌い」と言いますが、
本がたくさんある学校で、好きな本をたくさん読めることは楽しいようです。

確かに、学校でひと言も喋れないので、
完全にリラックスした状態であるとは言えないと思いますので、
辛いと感じることもあると思います。
私が子どもの緘黙について悲観的になったり辛い顔を見せることは、
子どもにとって負担にしかならないと思うので、
なるべくその話題に関しては、私自身も明るくふるまっていますし、
親子だから何でも話すか、といえばそうではない事は、
私が子どもの頃に親に何でも話したかといえばそうではなかったことから、
我が子もそうであろうと思っています。
男の子ですので、まして、
あまり親にあれこれ話してはくれませんし。

場面緘黙の支援に関する本を読んだり、ネットでいろいろな方の経験談などを見て、
年度初め、始業式前に、新しい担任の先生に親子でお会いして、
息子の苦手とすること、支援して欲しい場面などを話し、
息子も事前に新担任と会うことで、新年度への緊張が和らぐというので、
ここ数年はそれを続けてきました。
現在は、小学校高学年ですが、過疎の地域で、
地域内に小学校も中学校も1校づつしかないので、
中学に行っても、同級生の顔触れは変わりません。
それは、子どもには安心要因である半面、
緘黙を克服するといった場合に、『自分を変える』事が難しいという面もあります。

緘黙経験者で、転校や、進学を機に、
誰も自分を知らない人がいるという場所に行って克服した、という話を聞き、
子どもにも、
「転校して、自分が喋らないという事を知らない人たちばかりのところに行きたい?」
と訊いたことがあります。
ですが、まだ、その時期ではないようで、
今の(喋れないにしろ)自分をよく知っている同級生たちのいる学校の方が、
新しい環境、知らない人ばかりいる学校より、良いと思っているようでした。
本人に『変わりたい』という意思が強くあれば、
地域外の中学に進学というのが難しくても、どうにかしてやりたいという気持ちはあります。

中学までは、同級生も先生も、顔なじみであるという意味で、
支援をお願いすることも、それほど難しい事ではないかとは思うのですが、
心配しているのは、高校になってからです。

おそらく、どの高校を受験するにしても面接はあるかと思いますが、
息子の場合、ショッピングモールなど、知らない人ばかりの場所ではリラックスしているので、
面接の場でも、それなりに受け答えできるのではないか、という期待はしています。
ですが、運よく合格して進学できたとして、
高校の先生方に「息子をどうぞよろしくお願いします」と親が出ていくというのは、
その頃15歳になっている息子は、どう感じるだろう、と思いました。

子どもはいちいち親に、こうして欲しい、ああして欲しい、とは言ってきません。
放課後の教室での音読も、始業式前の新担任との面談も、
子どもを観察して、ここまでならやれそう、とか、
ここは介入した方がいいかもしれない、という判断です。

当事者の意見はとても参考になります。
あの頃、こうして欲しかったとか、こうしてもらってうれしかった、という意見は、
我が子の支援を考えるときに参考にしています。

同じ場面緘黙という症状を抱えていても、十人十色、
様々な性格の方はいらっしゃいますし、
様々な状況がありますので、
こういう支援をしたい、と思っても、叶わないこともありますが、
今後も、いろいろなお話をここで聞けたらいいなと思っています。?
 

親の支援

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 2月18日(火)17時43分45秒
返信・引用
  私の息子は緘黙です。
中学生まである友達だけと喋れましたので息子が高校生になって、いじめにあうまで緘黙だと知りませでした。
息子は不登校になり転校しました。
今は高校に通えるように息子はなりました。
私は息子を転校させた事は間違っていないと思っています。
息子の環境を与える事は親の仕事と私は思っています。
 

親のせいだという思考ですが

 投稿者:もも  投稿日:2014年 2月18日(火)10時42分0秒
返信・引用 編集済
  それらを本当は絶たなくては、絶ったところに自立があるし
自分というものがあるわけです。
親も、子供から親のせいだといわれるのを恐れるのも、おかしな話です。●●のせいだという
1つだけの原因にするのは完全におかしい話だと思います。
●●のせいで、という話にしてゆく人は必ず何事も●●のせいだにしてしまうそうです。
そういう思考癖を持っているからです。

私の親などは、全く緘黙に対して何もしなかったので。カウンセリングも、精神科医に見せるのも、保健所などへ相談に行く事もしないまま、本当に放置したまま。
完璧に2才から高校まで、場面かんもくで、友人が一人もいないのに・・。そく、高校卒業したら働け!と就職させたんです。社会というものが、当時わたしは分からなかったものですから、高校卒業したら、自由になれるんだ~って思っていたら、就職でした。
そういう道を歩くのが常識だそうです。ですが、私は非?常識に育ってます。当然、やってけなかったわけで、会社で対人恐怖症を発症しました。
それでも、会社で赤面をどれだけからかわれ、ぎこちない言葉をからかわれ、続けても、同時に仕事をこなすのはとてもハードなことで、わけがわかりませんでした。そしてノイローゼになりました。
それでも、悩みを聞いてくれるような優しい態度を示さず、親だって頑張って働いてるんだ!親の背中を見て育て!と・・本当に人間オンチな母親だったんだな~と、スパルタ過ぎて笑えます。
対等の人間関係というか、親と子であっても、全く違った人格を持ち、違った人間だという認識があまりにもないと、支配という形になって、どれだけ子供が意見を言っても、この意見が正しいんだ!親のいうとおりにしろ!とばかりに、そういう態度に出ます。
喋れないのに、就職させるということが、無謀すぎて、今は亡き母が考えていた事が私には理解できません。
喋れないのに、なんとかなる!と思っていたのでしょう。あまりにも乱暴な育児に思えます。
百歩譲って、緘黙になった事は誰の責任でもない仕方がないこととも思えますが。ですが、それに対して、何も援助してこなかった。手助けが無かった点につきましては、ただの育児放棄と捉えています。
どうしたらよいのかわからなかった親もいることでしょう。。子供もどうしてよいかわからなかったのです。どうしてよいか分からない同士なのに、親は子供に、お前は意気地がない
気が小さい、声が小さいと、・・ぐずぐずするなと、子供への評価を親は下してゆく。

●●のせいだ!社会のせい!夫のせい!じゃなく、もっと理論的に論理的に、今現在どのように対処したら良いのかを考えればよいだけです。
●●のせいも一部はあるだろうだけど、緘黙になってしまったのは仕方がない、それから今、どうするかだと思います。
子供の心に鈍感な人は、自分の心にも、もしかすると鈍感で、そうすると、夫婦関係など他者との間での愛情の交換なども、もしかすると下手なのかな?と思えます。耐えるだけでなく、変えてゆきましょう。緘黙の後遺症を患う人だって、変えてゆかねば後遺症の回復は得られません。。

尚、私は高校まで緘黙でしたが、すぐ就職して、強引に話をしなきゃならない状態になり、話し出しました。
ので、話すこと=未だに苦痛です。トラウマになりました。
そして、就職して三年目に母がなくなり、父だけが残り、それも三年後に亡くなったので、
心をオープンにして話す相手が(両親)が居なくなってしまったのは、私にとっての大打撃でした。それは
今現在、そう思います。
あまりにも感情をオープンにできる相手が少な過ぎたので、その2人を失ってしまってから、感情の会話を素直に正直に出せる相手が居なくなってしまい、会話の上達や感情の上達にかなりの支障をきたしたと思ってます。
今現在でも、周りのうつ病患者でも、躁鬱の患者でも、私の年齢で天涯孤独ってのは居ません。そこで思うのは、依存をする親子関係の甘い構図です。
今も私は後遺症を患ってますから、昔からの安心できる両親がいれば、そこが一番たぶん安心できる場なのです。もし、そこが人間としての成長を阻む場であっても、そこを求めてしまいます。代替になるような場や人がいないからです。だとしたら、そこから離れる事は怖くてできなくなると思います。唯一の人間関係なのです、そこで精神病患者などは、親と依存関係にある中年が非常に多いです。欠けた部分を補いあう関係になります。それほど甘い安住の場はほかにはありません。そういうのが、非常にうらやましく思えます。それは、日本が家族中心というか、あまり個が重視されない世の中であることと、関係していると思います。では、後遺症を抱えて家族がいなくて、心をオープンにまではできない緘黙後遺症者はどうするか?が私の課題です。
孤独感は非常に感じます。時に潰されそうになります。
家族の代替になるもの、なるような関係を探して探って、心を豊かにして人間関係を作ってゆくのが私自身の自己実現の課題になってます。
 

Re: 管理人さんへのお願い

 投稿者:もも  投稿日:2014年 2月18日(火)09時27分33秒
返信・引用
  > No.883[元記事へ]

弥生桜さんへのお返事です。

> ももさんへのお返事です。
>
> 管理人です。
>
> 利用しているこの掲示板では、ご希望のようにするには、新たな掲示板を設置しなければならないのですが、そうすると、かんもくの会のホームページ自体を改造しなければなりません。
> しかし、当面、改造の作業に手を回せない状況ですので、申し訳ありませんが、このままでご容赦下さい。
>

返信を頂ありがとうございます。
弥生桜さんの緘黙への取り組みに日々感銘を受けております。忙しい中、お願いをしてしまい
申し訳ないと思っております。
その中で早急に手を回してくださった事に感謝しております。ホームページというのは私は詳しくないのですが、おっしゃるとおり大変な複雑な作業がいるもののようです。お忙しい中で、説明を頂ありがとうございます。当事者側と保護者側は言ってみれば、反対側の意見を言い合う場合もあります。それはあまり、私自身は生産的な場とは思えません。
ですが、ここの掲示板はあくまで当事者の方のための板と思っております。言葉で話せないわけですから、このような掲示板がある事は後遺症を患う人や、今現在、緘黙で必死に治りたいと思ってる方の支えになっています。
これからも宜しくお願いします。お互いに頑張りましょう
お体に気をつけてお過ごしくださるよう祈っております。
 

Re: 支援の限界

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 2月18日(火)01時44分29秒
返信・引用
  りんごさんへのお返事です。

> 自分自身を好きになれないと、こうなってしまった原因に環境とか、親とか、自分の力ではどうにもならないものを考えて、そのせいにして、同じところでぐるぐる考えるだけになってしまう。
> 私がそうだったから、同じように場面かんもくの息子も、親を恨んだりするのかな、と思ってたけれど、息子は学校で一言も喋れなくても、それなりに楽しく過ごしているようだ。
> 私は私なりに、息子が学校で安心できるように、先生と連絡を取り合ったり理解を求めるようにはしているけれど、かんもく症状は変わらないので、高校生くらいになって自分のかんもく症状に悩むようになるようなことがあったら、やはり親を恨むのかな、と思う。
> 一体、どこまで親が介入すればいいのか、本人の自立心を育てたい気持ちと、介入しなければ先生がたの理解を得られないであろうと思う気持ちの間で揺れる。

 場面緘黙の原因として親の育て方がよく語られます。緘黙と言っても、かなり親御さんの対応に問題がありそうな例もあれば、学校での止むを得ない状況から緘黙にならざるを得なかった例もあるようです。もしかすると最近良く言われる遺伝的要因もあるのかもしれません(遺伝について、私は慎重--よく分からない--という立場にいますが)。どんな姿であれ、親の育て方は子どもに大きな影響を与えますが、それだけが原因と決めつけることについても、私は慎重です。簡単に言えないと思っています。

 例えば、りんごさんが、「一体、どこまで親が介入すればいいのか、本人の自立心を育てたい気持ちと、介入しなければ先生がたの理解を得られないであろうと思う気持ちの間で揺れる。」と書かれていますが、そこには親の要因だけでなく、社会(具体的には時代と周囲)の影響が現れています。

 ①「介入しなければ先生がたの理解を得られないであろう」・・・周囲の教師やセラピストは『親が変わらないと子どもは変わらない』(これも、絶対的に正しいとは言えない)。とか、『親が積極的にかかわるべきだ。周囲の者はその支援を行う役割なのだから』(と及び腰でかかわっている)といった無言(ときに有言)の圧力を親御さんが受けていることを示しているのではないでしょうか?

 ②これを言いたくて、投稿したのですが。「自立心を育てたい気持ち」と「介入しなければ」という気持ちが両立しないという時代の思潮の影響があると思います。「自分自身を好きになる」ようになって欲しい気持ちがあり、それには自らそうなるように自立して欲しいという考えは、素直に分かるのですが、「介入」するとそれが実現できないという思いは、時代の思潮の誤りに影響された判断だと思います。

 よちよち歩きの幼児さんを想像してみて下さい。身体を支えて貰ったり、手を引いて貰うなど、たくさんの支援を得て、そのなかでいろいろやって、その中でたくさん学習をして、徐々に出来るようになり、少しずつ自信を得て、自分でやれるという気持ちになり、その結果、自立していくのです。介入しないと、自信がえられないので、チャレンジする状況を避ける方法を学ぶしか無いことになってしまいます。

 支援は、ある種の介入です。幼児さんの歩行の場合、親御さんは転ばないように支えるという支援をすること(安心)で、経験を深め、成功を体験し、苦労もし、徐々に自信を得ていきます。偶然も含めて、自分で努力をして、やれた(成功)という体験から、努力する自分を好きになれるのではないでしょうか?その体験の助走に、周囲の人(親も)の支え(介入)が不可欠だと思います。しかし、今の思潮では、短絡的に(助けないで)自分でやらせることが自立を生み出すと誤解しています。

 必要以上の介入は、子どもにも嫌われます。しかし、必要な介入も、助けられることに慣れない子どもから最初は嫌われます。とくに、急に・強く介入されると誰だって嫌がります。少し控えめに、でも、様子をみて、必要な支援(介入)を続けると、少しずつ子どもが受け容れるようになります。その支援は、最初は弱めで、少しずつ強くなり、子どもの変化に応じて、徐々に弱くフェードアウトして(少しずつ消えて)いきます。

 親のせいだと言うのは簡単ですが、その親は時代や周囲の影響を受けています。そんな中で、専門家の常識が、親の正しい対応と本などに勧められています。絶対受容や安直な自立の考え方は、そのまま親御さんの子育ての指針にはなりません。
 それより、親ばかで、うざったい位の関与になるかも知れませんが、子どもが安心して生きていける精神的支えを、いつでも準備している方がよっぽど良いのでは無いでしょうか?
 

Re: 管理人さんへのお願い

 投稿者:弥生桜  投稿日:2014年 2月17日(月)20時55分10秒
返信・引用
  > No.880[元記事へ]

ももさんへのお返事です。

管理人です。

利用しているこの掲示板では、ご希望のようにするには、新たな掲示板を設置しなければならないのですが、そうすると、かんもくの会のホームページ自体を改造しなければなりません。
しかし、当面、改造の作業に手を回せない状況ですので、申し訳ありませんが、このままでご容赦下さい。

> > 管理人です。
> >
> > 当事者専用のスレッドを設けましたので、そちらをどうぞご利用下さい。
>
>
> ありがとうござます。この頃は寒いですが、弥生桜さんは如何お過ごしでしょうか、
>
> 緘黙を克服しても、後遺症との闘いは辛いものがあります。
>
> 当事者用スレッドは小さくて、どうしても掲示板をクリックするとこの画面になってしまいます。
> 本当にきっぱりと分かれてるような掲示板なら分かりやすいかと思います。勝手なことばかり
>
> 言いましてすみません。
 

Re: 支援の限界

 投稿者:もも  投稿日:2014年 2月17日(月)14時03分21秒
返信・引用 編集済
  > No.881[元記事へ]

りんごさんへのお返事です。

> 自分自身を好きになれないと、こうなってしまった原因に環境とか、親とか、自分の力ではどうにもならないものを考えて、そのせいにして、同じところでぐるぐる考えるだけになってしまう。
> 私がそうだったから、同じように場面かんもくの息子も、親を恨んだりするのかな、と思ってたけれど、息子は学校で一言も喋れなくても、それなりに楽しく過ごしているようだ。
> 私は私なりに、息子が学校で安心できるように、先生と連絡を取り合ったり理解を求めるようにはしているけれど、かんもく症状は変わらないので、高校生くらいになって自分のかんもく症状に悩むようになるようなことがあったら、やはり親を恨むのかな、と思う。
> 一体、どこまで親が介入すればいいのか、本人の自立心を育てたい気持ちと、介入しなければ先生がたの理解を得られないであろうと思う気持ちの間で揺れる。

自分自身を好きになれないと、
原因を環境とか、親とかそいうもののせいにする・・・と書かれています。
自分自身を好きになれたら、原因は環境とか親ではないのでしょうか?環境は全く関係ないのでしょうか?
子供の自立心?とは何を指すか?
自分自身を好きになれないのと、緘黙が治る治らないは全く関係がありません。やや、思い込みを感じます。

とかく責められたくない親が多いように思うが、何も責任がない親もいないのではないかと思う。それは一番コアになるべく人間関係だから。単純に子供の特性とか、の辺りで落ち着きたいのは理解できるが子供は、多分喋らない毎日につらいことも声に出さなくても多いと思う。子供は外で自分を発揮できない分を、家で発揮してるに過ぎない。母親の悲しい顔や辛い顔を見たくないから、楽しく振舞うことすらある。児童心理を学ばれてはいかがかと思います。
子供の将来を死ぬまで見届ける気があるなら、子供の自立心に任せることです。自立心に任せ喋れるようになるのは、割合で考えると本当に少ないと思う。憎まれたくないなら、やれるだけのことをやることだと私は思う。親子で緘黙に対向してゆくことじゃないかな・・。とても難しいですよ。子供だけに対向させて、悩ませた場合に、憎まれる可能性はあるに決まっている。親子で緘黙に対向するというのは、親だって自分の欠点に目を向けなければならないし、でも親が変れば子供が変るのも事実です。

病院に行かれる事だとおもいます。今現在、例えば名古屋市内ですと
大学などで緘黙のカウンセリングなどを安く行っています。しかし、子供でないとダメです。
大人は受け付けてもらえませんでした。
大学のカウンセラーいわく、もっと早くこういう所で訓練できていたらねえ。ごめんなさいね。と
言われました。
子供には、対処しているところが多いです。遊戯などをやらせて、あらゆる手段で子供の心を開放させてゆくそうです。
一言も喋れないなら、楽しく過ごしてるという事はないのではないかと思います。その辺の、感覚の違いは
たとえ子供と親であっても、子供本人しかわかりませんし、私も想像でしかものを言えないですから。
カウンセリングを受けられて、緘黙に対処してみては如何でしょう。
 

支援の限界

 投稿者:りんご  投稿日:2014年 2月17日(月)10時02分21秒
返信・引用
  自分自身を好きになれないと、こうなってしまった原因に環境とか、親とか、自分の力ではどうにもならないものを考えて、そのせいにして、同じところでぐるぐる考えるだけになってしまう。
私がそうだったから、同じように場面かんもくの息子も、親を恨んだりするのかな、と思ってたけれど、息子は学校で一言も喋れなくても、それなりに楽しく過ごしているようだ。
私は私なりに、息子が学校で安心できるように、先生と連絡を取り合ったり理解を求めるようにはしているけれど、かんもく症状は変わらないので、高校生くらいになって自分のかんもく症状に悩むようになるようなことがあったら、やはり親を恨むのかな、と思う。
一体、どこまで親が介入すればいいのか、本人の自立心を育てたい気持ちと、介入しなければ先生がたの理解を得られないであろうと思う気持ちの間で揺れる。
 

Re: 管理人さんへのお願い

 投稿者:もも  投稿日:2014年 2月17日(月)08時56分7秒
返信・引用
  > No.872[元記事へ]

弥生桜さんへのお返事です。

> ももさんへのお返事です。
>
> 管理人です。
>
> 当事者専用のスレッドを設けましたので、そちらをどうぞご利用下さい。


ありがとうござます。この頃は寒いですが、弥生桜さんは如何お過ごしでしょうか、

緘黙を克服しても、後遺症との闘いは辛いものがあります。

当事者用スレッドは小さくて、どうしても掲示板をクリックするとこの画面になってしまいます。

気がつかない人が多いと、中々分けることができないのかなと思いましたが。

自分で作る事が現在できないのに、注文ばかりつけてしまい申し訳ないと思ってます。

私事ですが、

親しい同級生の子供が学校では喋らないという、場面緘黙になっているようです。これには

驚きました。

その家庭のことや同級生のことを、家族同然で接してきたので、私は良く知ってます。

夫婦の仲が悪いことや、同級生自身の人間性などが

私から見て原因になっています。加えて、発達障害でよくかんしゃくを起こすお兄さんの存在も

その次男の緘黙の原因になっているように見えるんです。

家族間の心の問題が、バランスを取ってるような立場の子供に影響して、その子供がいるから

家庭が何とか保たれてるというような・・そういう重圧ですね。

子供というのは、責任感が強いものですから、大人は何とかなります。こどもが犠牲にならないように

と願ってしまいます。

その同級生も、「親があまり喋らなかったから、子供も似るんだわ」と言ってましたが

違うと思います。

心の自立と自由と自由さと楽しさが本当に優しい場、許し許される場であれば、

その子は喋れると思うのです。感情を押し込めて、緊張感漂う家庭内だからこそ、バランスを取ってしまう

のだと思います。

そういうことを考えると大人の緘黙の後遺症の場合にも、そのような場所が必用だと思えます。

同級生には、家では友達とも話せるそうなので、家庭内に友達をなるべくつれてきて、話す事に慣れる

臆することなく喋れる範囲を広げて行くという方法を薦めましたが。

ですが、同級生自身が警戒心が強い性格でもあり、中々難しいかなと思う面もあります。

親と子

緘黙において、切り離せない問題があると目の前の事実で、より確信しました。

本当にきっぱりと分かれてるような掲示板なら分かりやすいかと思います。勝手なことばかり

言いましてすみません。
 

Re: (無題)

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 2月15日(土)15時11分6秒
返信・引用
  > No.865[元記事へ]

ほのかさんへのお返事です。

> 私は現在高2で、最近自分は緘黙症だといろいろなサイトを見て思ってます。
(中略)
> 外大行きたいと言いながら、心のどこかでそんな迷いが消えず悩んでる状態です。
> 病院での治療以外に、何かアドバイス等頂けると助かります<(_ _)>

 お一人ですが、場面緘黙だった方で、語学を学び、学校の先生や相談員のようなお仕事をされている方がいます。今では、言われないと場面緘黙だったとは分からない状態です。その方は、外国語を学んで良かったそうです。このように、場面緘黙だから言語を学ぶのは困難という訳ではないと思います。外国語は、日本語のような敬語などが少なく、かえって喋りやすいのかもしれませんね。
 

Re: 緘黙って、病気ですか?

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 2月15日(土)14時59分9秒
返信・引用
  > No.874[元記事へ]

さくらさんへのお返事です。

> ある疑問があります。
>
> 私は小6です。
>
> 場面緘黙症です。
>
> 最後の尾に『症』とありますが、これは症状なのですか?それとも、病気ですか?
>
> お返事、お願いします。

『~症』は症状の名前のときもあるし、病気の名前のこともあります。

まず、「症状」はある特定の状態のことで、血液の中の糖分が多いとか、落ち着きが乏しいとか、血圧が高いなど、さまざまな状態があります。

 ある特定の状況で話せない、あるいは、話すときにものすごく緊張して声が出ないなどの状態を「緘黙」と呼び、その状態が場面(場所や相手)によって非常に強かったり、あまり出なかったりするのを「場面緘黙症」と呼んでいます。
 その意味では、ある状況で、ある特徴的な行動をすること意味して、症状を主に言っている訳です。
 現代は、原因論はあまり掘り下げずに、状態像で分類する傾向がつよくなっていますので、状態像=病名という分類が一般的です。その意味では病気です。
 しかし、場面緘黙症は厳密に言うといろいろな原因が考えられる(ということは、なかなか原因が分からない)ので、現在も研究中の状態像だと思います。その側面に注目すると簡単に病気と決めつけるのは難しいです。少なくとも、状態像がずっと変わらない病気ではなくて、全員ではないのですが、軽くなることもけっこうある状態像と考えて良いでしょう。
 

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