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Re: 名称について 

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 8月 9日(土)06時02分41秒
返信・引用
  元緘黙さんと通りすがりさん へのお返事です。

 お二人とも貴重なご意見ありがとうございました。
 非常に的確かつ簡潔なご意見で、考えを進める知恵とエネルギーを頂きました。

 「選択性緘黙」という言葉が誤解を生んでいる現状と、その言葉そのものが必ずしも誤りではないことの間で迷っていましたが、通りすがりさんのご指摘で,霧が晴れたと思いました。
 また、元緘黙さんのご意見で、「場面緘黙」だけでなく、たとえば「不安性場面緘黙」(もっと考えなければならないし、元緘黙さんのご意見のように、それに該当しない方もいる点は十分考えなければならないのですが)のような、気持ちや実際の体験に注意が向くような名称が必要だと思いました。また、引き起こす原因と持続する要因の区別は、「場面緘黙児」の支援を考える上で、大切な視点だと思いました。

 ありがとうございました。できれば,今後のいろいろな機会に,お二人のご意見を使わせて頂いて宜しいでしょうか。
 
 

名称について

 投稿者:元緘黙  投稿日:2014年 8月 8日(金)04時22分30秒
返信・引用
  元場面緘黙当事者です。

素人ですが緘黙について少し勉強しているので意見を言わせて頂いてもよろしいでしょうか。
場面緘黙か選択性緘黙かでしたら私も場面緘黙がいいように思います。

特定の場面で喋れなくなるので場面緘黙でいいと思います。

選択性だと確かに自分の意思で選んでいるように誤解される場合がありそうですね。

あとなぜそうなるのかという原因の部分で言ば「不安」や「恐怖」を感じて喋れなくなる場合が多いようなのでそういった言葉を入れると原因の部分が分かりやすいかも知れません。
ただすべての緘黙の方がそういった理由で喋れなくなるかは分からないんですが
あと喋れなくなるきっかけと喋れない状態が継続してしまうのは別の心の働きが関係しているように思います。
 

Re: 「選択性緘黙」

 投稿者:通りすがり  投稿日:2014年 8月 4日(月)23時47分58秒
返信・引用
  kogureさんへのお返事です。

こんにちは。
いつも書き込みを拝見しています。勉強させてもらっています。

私は ①場面緘黙 がよいと思います。
理由は、日本語の「選択」という言葉のニュアンスは、誤解を受ける可能性がやはりまだあると感じるからです。

※1   ここで言う誤解とは、「話すことを、自分の意志でかたくなに拒んでいる」などとと受け取られてしまうことを指します。

※2   私自身は「選択性」という言葉のほうが当事者が置かれている状況を正確に表していると思いますが、そこのところを誤解なく広く理解してもらうのは現状では難しいと感じています。

私の立場は、高等学校の教員です。過去に、特別支援学校での勤務経験があります。

以上です。


> かんもくの状態について,診断名は「選択性緘黙」とつくことが多いと思います。WHOの診断分類の本もアメリカ精神医学会のDSM-5という本も「選択性緘黙」という名称をつかっています。
> 調べてみると,出版されている本では,主に「場面緘黙」という名前が使われています。
>  皆様は,①「場面緘黙」,②「選択性緘黙」,③その他のどの言葉が良いと思われますか?お立場によっても違うかもしれませんが,名称についてどうおもわれますか?
>  もちろん,診断名が歩いたり食べたりするわけではなくて,一人の人の一部の特徴について,名前がつけられているのだ,という点,つまり,一人一人人格があって,頑張って生活していて,個性やお住まいの地域があって・・・・と個別的なことがベースにあることを大切にしたいのですが,それでも,診断名・障害名として一人歩きをしてしまいます。
>  良かったら,この名称についてご意見をお書きいただけませんでしょうか。
>  私は教育関係の研究者で,名称について今,いろいろ考えておりますので,ご意見を頂けますと幸いです。
 

「選択性緘黙」

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 8月 4日(月)11時41分39秒
返信・引用 編集済
  かんもくの状態について,診断名は「選択性緘黙」とつくことが多いと思います。WHOの診断分類の本もアメリカ精神医学会のDSM-5という本も「選択性緘黙」という名称をつかっています。
調べてみると,出版されている本では,主に「場面緘黙」という名前が使われています。
 皆様は,①「場面緘黙」,②「選択性緘黙」,③その他のどの言葉が良いと思われますか?お立場によっても違うかもしれませんが,名称についてどうおもわれますか?
 もちろん,診断名が歩いたり食べたりするわけではなくて,一人の人の一部の特徴について,名前がつけられているのだ,という点,つまり,一人一人人格があって,頑張って生活していて,個性やお住まいの地域があって・・・・と個別的なことがベースにあることを大切にしたいのですが,それでも,診断名・障害名として一人歩きをしてしまいます。
 良かったら,この名称についてご意見をお書きいただけませんでしょうか。
 私は教育関係の研究者で,名称について今,いろいろ考えておりますので,ご意見を頂けますと幸いです。
 

Re: (無題)

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 6月27日(金)09時15分50秒
返信・引用 編集済
  ゆみさんへのお返事です。

> 高校1年です。
> 病院には行っていませんが、場面緘黙症の症状に当てはまっていたので場面緘黙症と認識しています。
>
> 4月から、誰も知っている人がいない高校に通っています。
> ですが、最初はなかなか話しかけられず、1週間くらいは1人でお弁当を食べていました。
> これではいけないなと思い、1人の子に「お弁当一緒に食べない?」話しかけてみました。
> 今でもその子と一緒にお弁当を食べています。
>
> 友達ができてよかったんですが、男子から嫌われているようで、何か失敗したら悪口や文句を言われます。
>
> 今からじゃ遅いかもしれませんが、場面緘黙症を本気で治したいです。
> どうしたら治りますか?

場面緘黙を克服した方は多いと思います。元場面緘黙とか、場面緘黙の後遺症に悩んでいるとか、この掲示板でも書いている方が多いです。
 ゆみさんは、今、克服の過程にいる可能性が高いと思います。友達ができて良かったですね。ゆみさんが「お弁当一緒に食べない?」話しかけてみたところがリスタートなのかも知れませんね。
 障害者の権利条約という国際法があり、日本も今年の1月に批准したのですが、その条約を作る国連の特別委員会の議長が、「完全は進歩の敵だ」と語って、完璧な条約を作ろうと思い込むと進歩しないので、まず、一歩を進めようとメンバーに語ったそうです。
 緘黙状態も、少しずつの進歩を狙い、完全に治ることを最初から求めない方が良いのだと思います。なぜなら、一種のリハビリで、少しずつ練習して進歩していくものなのではないでしょうか。
 かんもくの会には当事者の集会があります。そのようなところで、先輩の話を聞くのも参考になると思います。
 また、かんもくの会のホームページに手記があります。会の目的が早期治療を広めようという趣旨で発足したことと、成人でも緘黙で困っている方がいること(大人になると全員治ると広く信じられているため)を知らせることに力を入れています。そのため、大人になっても大変な方がいることが紹介されています。それも参考になると思います。また、一方で、場面緘黙だったが治った方や、比較的困らない程度に、後遺症の軽い方もいるのも事実です。

 長くなったのでまとめます。
・できる範囲で話したり、活動をともにしたりして練習することが基本です。
・緘黙だった方のお話を聞いたり、体験談を読んだりすることは、役に立つと思います。
・体験談では、治らなかったり、後遺症に悩んでいる方のお話が多いです。そのような方がいることは現実としてみつめ、かつ、治っている人も結構いるので、めげずに取り組んでください。
・治療は、会がすすめる本も参考になります。そのままは、難しいですが、その本から読み取れる原則は、少しずつ、友人と活動をともにして、可能な範囲でコミュニケーションを試みることです。


 貴方の失敗を、いろいろ言われているのは、男子高校生が貴方に関心があるので、いらぬことを言っているのだと思います。その男子たちも、たくさん失敗をしていると思います。
 前向きに取り組んでいって、高校生活が充実することを祈っています。
 

Re: 自分が人間のゴミみたい

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 6月26日(木)13時04分25秒
返信・引用
  かなみんさんへのお返事です。

この書き込みは彼に知らせてはいけません。相談してもいけません。

匿名さんの「17で彼氏と同棲 立派な甘えの環境だと思います」というお返事は、少しショックだったかもしれませんね。

次の部分を読むと、甘えかどうか、どころではない。貴女は虐待されていると思い、書き込みました。

> 私が元々同棲を始めた理由が、自分の甘える環境をつくらないためにするためでした。親が話してくれると自分が話す努力もできないと思ったからです。でもそれが余計に自分を苦しめることになってしまいました。
確かに親といる時よりは言葉を話す努力をしています。しかし自分が上手く話せない度に あぁ・・・やっぱり、自分はダメな人間なんだなと考えこんでしまいます。酷いとリストカットをするのがクセになっています。

> 彼氏の親とも仲良くしなくちゃいけないんですが・・・ やはり私が話しているつもりでも
彼氏の親からするともっと頑張れ。とか甘えてるとか言われました。まるで人間として否定されてるみたいです

○「まるで・・否定」ではなくて、今の状況では、貴女は「価値のない人」という位置に置かれ、否定されている。家族と居るときよりも悪い状況に居るのではないでしょうか。元々、家に居るときよりも積極的に世の中に出て、努力しようと思ったのでしょう。悪くなるために家を出たのではないですよね。

ところが、

> 話せないために私は内職しかできません。慣れない土地でバイトをするとストレスでリストカットがひどくなったので、、、内職だとお給料が低いです。。
> 自分には合ってる仕事内容でもお給料が低いため彼氏や自分の親に迷惑をかけていると思うと苦しくて苦しくてたまりません。まるでゴミのよう。

○貴女は、稼げないことを責められている(実家だと、それはない)。実家から仕送りを受けている(同棲としても考えにくいが、結婚を前提にしているとすると、ありえないのでは)、彼氏の親に迷惑をかけている・・・どうして?彼氏に迷惑を掛けている気分は分かるが、その親に迷惑を掛けている気分は、変です。彼氏の親が迷惑がられている雰囲気を出していて、貴女は圧力を受けている訳です。彼氏にしても、迷惑を掛けられていると彼が感じているとしたら、愛情が不足しているのだと思います。心からの愛情や同情で同棲しているのではないのでしょう。彼女の分まで自分で働いて守ってやりたいと彼は思わないのか?明らかにおかしいです。
○彼の親も、17歳の少女と息子が同棲することについて、相手のお嬢さんのことを心配して、同棲に踏み切るのを止めたり、生活の見通しを聞いたり、息子でなく、相手のことを親身に思うことが大人には求められると思います。
○貴方の親御さんは止めましたか?遠くの、よく知らない男性へ娘を預けることに心配をされたと思います。
○貴方の親御さんは多分反対したのでしょうが、それでも仕送りをするなど、応援しているのでしょうか?
○貴方の親御さんには反対されて、それを貴女は押し切って、緘黙を克服する努力をするために家を出てきたので、いまさら親御さんに助けを求めにくいのかもしれませんが、恐らく、貴方が助けを求めたら、貴方の親御さんはできるだけ助けてくれるのではないでしょうか?
○たぶん、貴女はいろいろな経緯で、親御さんに助けを求めにくい所もあるかもしれません。しかし、今の地獄のような状況よりは、実家か親御さんの助けのもとで家以外で生活する方が、すごく良い状況だと想像しています。

>
> それでも生きていくしかないので向き合っています。でも、毎日息をしてるのに笑えないのが悲しいです。
> 楽しいときも自分の場面緘黙症のことを考えさせられる場面がたくさんです。
> まさに生き地獄です。

○生き地獄、そう、蟻地獄に落ちたように見えます。こうゆう時は、自分一人で解決しようと無理をするより、貴方の親御さんに助けを求めて、今の状況から抜け出すことがベターだと思います。
○貴方はダメな人間だと思い込まされています。ダメな人間だと思い込ませることで、彼と彼の親が優位に立って、貴方を虐げて、おとしめて、いい気になっているのだと思います。
○彼は、貴方の唯一の理解者のように見えるでしょうが、貴方を地獄に落とした蟻地獄のような人に、私からはみえます。
○愛は、何より、尊敬が基礎にあると思います。性愛も強い愛に見えますが、愛する人に地獄を体験させるのは、どうみても、尊敬が基礎にあるとは思えません。
○実家に帰ると、少なくとも地獄ではなくなると思います。
○17歳、それなりに大人ですが、今の地獄から這い出すには、助けが必要です。
○変な家へ入り込んでしまいましたね。貴方の親御さんだけで貴方を救いに来ると、彼と彼の親から、手切れ金とか請求される恐れもあります。


今の同棲相手の彼と親について想像すると:
・彼は貴方を理解している、自分といっしょなら緘黙を克服できる、その助けをしたい・・・・と書いてくれたのだと思います。特に、自分しか貴方を理解できないと思い込ませていると思います。
・彼の親は、貴方を厄介者、稼げない者、迷惑をかける者という位置づけで、自分で頑張らないからダメなのだと言っていると思います。貴方のことを思って注意しているのだと、たぶん言っていると思います。
・貴女は、大きな決心をして、緘黙克服のために努力していると思ってるのでしょう。しかし、今の貴女の努力は、彼と彼の親の評価を落とさないための努力で、自分を高める努力ではないでしょう。
・幸せになるために同棲したのでしょうが、しかし、実家に居るとき以上に、貴女は自分をダメな人間だと思い込まされています。なにより、笑えない状況に押し込められています。

 そこで、対策ですが、極力早く同棲している家から逃げることです。ただし、いくつか心配な点があります。彼と彼の親は支配的な傾向(自分以外の人に暴力や心理的圧力を加えて、自分の言いなりにして、支配したがる傾向)があり、それは、暴力に結びつきやすいからです。ほんの少ししかアドバイスできませんが・・

 もちろん、貴方や親御さんが必死に考えて、よりよい解決策を考え、実行に移してください。確実な方法を見つけるために時間を費やすより、まーまーましな解決策を急いで計画し、実行したほうが良いと思います。

①迎えに来てもらうなら、誰か、しっかりした第三者(たとえば貴方の親御さんの交渉力の高い親友や親戚、できれば弁護士さん)とともに貴方を助けに来てもらう方がいいでしょう。それも、極力早く。
②彼と彼の家族が居ない時に、貴方の親御さんに相談し、たとえば、迎えに来てもらって逃げるのも一案です。その場合、ストーカー殺人とかにならないために、すぐ実家に戻るのではなくて、彼の家から家出して、実家には帰っていないふりをするなど、やはり、弁護士さんなどに相談して、貴方の親御さんに十分、検討してもらう方が良いと思います。

> こんなふうにネットで想いを吐き出すしか心を安心させる方法がないです。
> だからもっとこんなネットのサイトが増えてくれると嬉しい。とよくおもっちゃいます。

○また、今の苦労をばねに、少しずつ、チャレンジをしていくことで、きっと成長していけると思いますよ。精神病院というと抵抗があるかもしれませんが、常勤の臨床心理士がいる病院など、たぶん貴方の助けになると思います。通院をする上でも、貴方の家庭が安定していることが必要だと思います。
 今の彼は、精神病院など、彼以外の人に貴女が頼るのを妨害していると思います。それは、彼だけに頼らせて、貴女を支配していたいからだと思います。

 少し遅くなりましたが、今は決心と勇気を少し出さなければならない状態だと思います。まず、親御さんに電話して相談してください。緊急を要する場合、警察に駆け込むこともできます。こうゆう状況で助けてほしいと。また、親御さんは、弁護士さんに相談した方がいいでしょう。他に、法務局の人権擁護課に相談することもできます。児童相談所も相談に乗ってくれると思います。
 

Re: わからないんです

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 6月23日(月)06時25分44秒
返信・引用
  前向きたいさんへのお返事です。

> 私ははっきり医師から診断されたわけではないので、自分が緘黙症なのかまだわからないんです。
> しかし、私の場合は人前で話したり学校で友達を作ったりすることは全然問題ないのです。
> 私は自分の父親とほとんど話せないんです。
> 普通にしていても怖くて怖くて、いつ怒鳴られるかと不安なんです。
> 大人になれば治るかと思っていましたが、逆でした。
> 年々話すのを避け、今では首を縦に降るか横に降るかです。
>
> 私は緘黙症なのでしょうか、それとも他の不安障害みたいな何かなのでしょうか…。

 特定の人に対してだけ声が出ない状態を一般には緘黙症と言わないと思います。
 とても怖いお父様に対して、何かを言うと怒鳴られるという経験を通じて、
お父様に対しては喋らないという行動を学習して習慣化したのだと思います。
 触らぬ神に祟りなし という様に、怖い相手に怒鳴られない方法を学習した
のであり、それは適応的な行動ですし、普通の行動と考えて良いのではないで
しょうか?

 対象がはっきりしているので、不安と言うより恐怖ですが、恐怖症という必要も
ないでしょう。なぜなら、それはある種の適応で、対応の仕方を学習した結果です
ので、お父様の対応が変わったり、貴方の方が強くなったりして勢力の関係が
変われば、喋らないという対応の仕方も変わってくると推察されます。

 普通、神経症(ノイローゼ)と言われる、閉所恐怖症などの場合、原因は分からないが
狭い空間にしばらくいると強い恐怖に襲われて、どうしようもなくなるという状態になります。
不安神経症などの場合、強い不安に襲われますが、恐れの対象がはっきり特定できない
場合に「不安」という用語を用います。特定の人ではなくて漠然と人々と接する際に
強い恐れを抱いてどうしようもなくなる状態でも、対人恐怖といいます。
 これを薄めて広げたのが社交不安で、診断の境界が曖昧なので、多くの人が診断され
精神病の薬を処方されて、問題なのではないかと書いた精神科の先生もいます。

 前向きたい さんの場合、恐怖症でも不安症でもない(病気ではない)と思います。
普通の恐怖反応で、病的ではないと思います。お父様が怖いという方は多いのですが、
前向きたい さんの場合は、それがとても強いのだと思います。お父様は愛情のつもり
で厳しく接しているのかもしれませんが、前向きたい さんには心理的に危機的と
思えるような、怖い体験になって、とても大変だったと思います。厳しい状況で鍛え
られ、その対応を学習したのだと言っても良いでしょう。異常な反応ではありません。
厳しすぎたので、息子に喋ってももらえないのは、可哀想ですが、自業自得でも
あるでしょう。

 偶然、かんもくの会のサイトにおみえになり、場面緘黙について学習されたのですから、
場面緘黙に悩んでいる人を見かけたら、さりげない支援をお願いしますね。
 

(無題)

 投稿者:ゆみ  投稿日:2014年 6月21日(土)12時58分28秒
返信・引用
  高校1年です。
病院には行っていませんが、場面緘黙症の症状に当てはまっていたので場面緘黙症と認識しています。

4月から、誰も知っている人がいない高校に通っています。
ですが、最初はなかなか話しかけられず、1週間くらいは1人でお弁当を食べていました。
これではいけないなと思い、1人の子に「お弁当一緒に食べない?」話しかけてみました。
今でもその子と一緒にお弁当を食べています。

友達ができてよかったんですが、男子から嫌われているようで、何か失敗したら悪口や文句を言われます。

今からじゃ遅いかもしれませんが、場面緘黙症を本気で治したいです。
どうしたら治りますか?
 

わからないんです

 投稿者:前向きたい  投稿日:2014年 6月17日(火)22時29分21秒
返信・引用
  初めまして。よろしくおねがいします。

私ははっきり医師から診断されたわけではないので、自分が緘黙症なのかまだわからないんです。

ただ、ある特定の環境になると、
黙りたいわけじゃないのに唸り声ひとつ出てこなくなる時があるので不思議だな嫌だなと思いながら過ごしてきました。

23歳ですが、もう10年以上はこの声が出ない症状が続いています。

しかし、私の場合は人前で話したり学校で友達を作ったりすることは全然問題ないのです。

私は自分の父親とほとんど話せないんです。
普通にしていても怖くて怖くて、いつ怒鳴られるかと不安なんです。
大人になれば治るかと思っていましたが、逆でした。
年々話すのを避け、今では首を縦に降るか横に降るかです。

私は緘黙症なのでしょうか、それとも他の不安障害みたいな何かなのでしょうか…。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 6月14日(土)19時51分1秒
返信・引用
  場面緘黙の息子も高校三年です。進路について息子自身考える時期にきました。息子自身悩んでいます。
先日の話ですが、何かしたいものはないし大学に行くのは、また 、いじめにあうのではないかと不安のようです。しかし、決めればなりません。
 

Re: 自分が人間のゴミみたい

 投稿者:匿名  投稿日:2014年 6月12日(木)21時20分47秒
返信・引用
  17で彼氏と同棲

立派な甘えの環境だと思います

うちは家族が厳しくて、10代後半は恋愛できなかったです
 

自分が人間のゴミみたい

 投稿者:かなみん  投稿日:2014年 6月11日(水)19時17分45秒
返信・引用
  私は、彼氏と同棲をはじめてから場面緘黙症と言う言葉に出会いました。
もちろん彼氏とも最近から会話はできないので
ネットで心を許せるようになってから付き合いました。
今は17です。中学校の時よりは話せるようになり、少しですが人前で笑えるようにもなりました。←ほんとに少し、、、
ここからが問題です。
私が元々同棲を始めた理由が
自分の甘える環境をつくらないためにするためでした。
親が話してくれると自分が話す努力もできないと思ったからです。でもそれが余計に自分を苦しめることになってしまいました。
確かに親といる時よりは言葉を話す努力をしています。
しかし自分が上手く話せない度に
あぁ・・・やっぱり、自分はダメな人間なんだな
と考えこんでしまいます。
酷いとリストカットをするのがクセになっています。

彼氏の親とも仲良くしなくちゃいけないんですが・・・
やはり私が話しているつもりでも
彼氏の親からすると
もっと頑張れ。とか
甘えてるとか言われました。
まるで人間として否定されてるみたいです

病院に行くことも考えてみたのですがやはり、一人で行くのは怖くて、、、
しかもネットで調べるとまだまだ場面緘黙症の認知が低いため病院に通っても意味が無いという事から諦めましたぁ・・・

話せないために私は内職しかできません。。
慣れない土地でバイトをするとストレスでリストカットがひどくなったので、、、
内職だとお給料が低いです。。
自分には合ってる仕事内容でもお給料が低いため彼氏や自分の親に迷惑をかけていると思うと苦しくて苦しくてたまりません。
まるでゴミのよう。


それでも生きていくしかないので向き合っています。
でも、毎日息をしてるのに笑えないのが
悲しいです。
楽しいときも自分の場面緘黙症のことを考えさせられる場面がたくさんです。
まさに生き地獄です。

こんなふうにネットで想いを吐き出すしか
心を安心させる方法がないです。
だからもっとこんなネットのサイトが増えてくれると嬉しい。とよくおもっちゃいます。
 

Re: どこへ行けばいいですか?

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 5月29日(木)05時34分47秒
返信・引用
  > No.906[元記事へ]

はるまきさんへのお返事です。

(前半略)
> 最近になりやっと場面緘黙という言葉を知り、
> 私の経験と全く同じだったため、心療内科に行ってはみたものの、
> 先生には「習い事などの趣味を見つけて下さい」と言われただけでした。
> 今の私が習い事教室に行ったとしても
> 結局孤立する場所を増やすだけだと思いました。
>
> こんな状況をなんとかしたいですが、どこに行けばいいのでしょうか?
> 専門の病院などあるのでしょうか?
> また、同じような境遇の方たちと会ってお話する機会があれば
> 参加してみたいです。(後略)

自助グループという言葉がありますが、お互いに助け合うグループのことで、
かんもくの会の当事者の集まりがいくつかの地域で開催されています。
遠くの会でもたぶんokだと思うのですが、詳しくは、入会して会員の掲示板で
集会の呼びかけをしている方に問い合わせてください。

 

どこへ行けばいいですか?

 投稿者:はるまき  投稿日:2014年 5月29日(木)01時07分22秒
返信・引用
  はじめまして。
私は幼い頃より声を発することに抵抗があり、
咳やくしゃみをする時も声が出ないようにしていました。
学校ではいつも緊張状態。たまたま仲良しになった2人ぐらいとしか
気楽に話が出来ませんでした。
大人になるにつれ、必要な事は話せるようにはなりましたが、
会社の人たちとの雑談ができません。長い会話が出来ません。
言葉がパッと浮かばないのです。その為、人を避けてしまいます。
今も会社で無口すぎて、そんな自分が恥ずかしくて居心地が悪くなり
転職を繰り返したりします。アラフォーの現在でも
家以外の場所での緊張状態は幼い頃とあまり変わらないです。
最近になりやっと場面緘黙という言葉を知り、
私の経験と全く同じだったため、心療内科に行ってはみたものの、
先生には「習い事などの趣味を見つけて下さい」と言われただけでした。
今の私が習い事教室に行ったとしても
結局孤立する場所を増やすだけだと思いました。

こんな状況をなんとかしたいですが、どこに行けばいいのでしょうか?
専門の病院などあるのでしょうか?
また、同じような境遇の方たちと会ってお話する機会があれば
参加してみたいです。

思いのたけをぶちまけてみましたが、
まとまりのない長文になり失礼いたしました。
 

Re: 悩んでいます

 投稿者:USA  投稿日:2014年 5月15日(木)21時21分16秒
返信・引用
  > No.904[元記事へ]

USAと申します。
りかこさんへのお返事です。

> 高校2年生です。
> 私は場面緘黙症のため、患者さんの命を預かり、患者さんと関わり看護を行っていく仕事が自分にはできるのか、諦めるべきなのか悩んでいます。
> 場面緘黙症の人が看護師を目指すのは難しいのでしょうか。


私は、医療や心理の専門家、当事者、当事者の家族 …のどれでもありません。
数人の場面緘黙症の方と関わったことがあります。

これらを踏まえてお読みください。
もしお役にたてば幸いです。



りかこさんは現在、学校ではどのくらい話せるのでしょうか。
学校以外の外出先、病院、美容院などではどのくらい話せるのでしょうか。

また、話すのが難しい以外に、
体がこわばってうまく行動できなくなる、などの状態になってしまうことはありますか。
あるとしたら、場面、頻度、程度はどうでしょうか。

お答えいただく必要はありませんが、
今後のことを考えていくにはとても大切なことだと思います。



「看護師になって患者さんの命を預かれるか?」という遠い未来のことを考える前に、
看護師になる(看護師として採用される)までのステップを考えてみましょう。



看護師になるには、

①高校卒業後に(一般的には)看護学校、看護大学などに入学する必要があります。
 入学試験には、面接検査があることがほとんどだと思います。
 話す必要があります。

②看護学校や看護大学を卒業するためには、授業や実習をクリアする必要があります。
 講義系の授業でも発言を求められることがあるかもしれません。
 実習系の授業では、返事、報告、患者さんとのコミュニケーションなどのために話す場面が多くあると思われます。
 病院実習では、もちろん、学校内での実習以上にコミュニケーションの場面が多くあると思われます。

③看護師国家試験に合格する必要があります。
 筆記試験のみで、面接検査はありません。

④病院などの採用試験に応募し、採用内定をもらう必要があります。
 面接検査があるでしょう。話す必要があります。


りかこさんの現状がどうあれ、
①~④がクリアできれば、看護師として働いていくことは十分に可能だと思います。

もし必要な力が①~④のそれぞれの時点で不足していれば、
その時点で看護師への道はストップ(または延期)してしまうでしょう。


これらのことをイメージした上で、それでも目指したいのであれば、
ぜひチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

チャレンジの結果がどうなるかはわかりませんが、
チャレンジすること自体を諦めてしまう必要はないと思います。



今、高校2年生の5月です。
看護学校や看護大学の入学試験は、高校3年生の秋~冬にあることが多いでしょうか。
あと、約1年半後ですね。

どの程度話せるか、緊張の度合いはどうか、などの「現状」と、
今後どのくらいの時期にどのくらいのことができていればよいか、という「未来のハードル」を
しっかりと比較し、間に合うように必要な力をつけていけばよいのではないでしょうか。


「必要な力をどうつけていくか?」ということを真剣に考えるとき、
りかこさんさえよければ、

・医療機関を受診する、
・なんらかの心理療法、行動療法を受ける、
・日常生活で、必要な力をつけるためのセルフトレーニングをやってみる、

…なども選択肢のひとつに上がってくるかもしれません。

これらについて考える場合は、この掲示板でまた相談してもっと詳しい方にアドバイスを求めるのもよいのではないでしょうか。


ちなみに、ツイッター上で、
「中学校まで場面緘黙で、今は克服し、看護系の高校に通っている」
という方がいます。
交流できれば、なにかいいアドバイスがもらえるかもしれませんね。
りかこさんはツイッターはやっていますか?



りかこさんのよき未来を祈っています。
今後の報告をもしいただけたら嬉しいです。

長々とすみませんでした。
読んでいただきありがとうございました。

それでは。
 

悩んでいます

 投稿者:りかこ  投稿日:2014年 5月12日(月)01時47分20秒
返信・引用
  高校2年生です。
以前、入院した事があり看護師さんにとてもお世話になりました。
色々助けて頂き、私も看護師さんみたいに人を助けたいという思いから将来看護師になりたいと思いました。
しかし私は場面緘黙症のため、患者さんの命を預かり、患者さんと関わり看護を行っていく仕事が自分にはできるのか、諦めるべきなのか悩んでいます。
場面緘黙症の人が看護師を目指すのは難しいのでしょうか。
でも、なりたいという気持ちが強いです。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 5月 3日(土)16時22分35秒
返信・引用 編集済
  4月の終わり頃から高校に行きはじめた事に私は喜んでいましが、息子の上履きが盗られ、更に先生から貸して頂いた上履きも盗られました。この事を知った同級生たちが犯人探しを始めたそうです。
  上履きは買えば良いのですが、人と関わりたくないと言う息子の一言が気掛かりです。上履きを盗った人の事を中心に考えてます。良いか悪いかは別として息子の為に犯人探しをしてくれた人の事を中心に考えくれれば人と関わりたくないと言う息子の発言はなかったと思います。
  息子の 考え方を変える方法を模索しています。

 

Re: 変わりたいです。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)01時06分23秒
返信・引用
  > No.895[元記事へ]

もっくさんへのお返事です。

> せっかく優しいクラスメートが私に話しかけてくれても、意味の分からないことを言ってしまい、会話はすぐ終わってしまいます。私も友達と何気ない会話を楽しめるようになりたいです。

 何気ない会話がかなり難しい様ですね。その前に、必要な事を、短くていいから、言う…例えば、先生の質問へ「○○です」と答えを言うとか、「すみません。分かりません。」などと言うことが第一歩でしょう。
 友達との会話は、共通の話題を通じて、喜怒哀楽などの感情を共有する方向へ持って行って、相手の反応を感じようとしている。例えば、「昨日の広島、強かったねー」という話題は、強いか弱いかの判定を求めているのではなくて、昨日のテレビを見て,自分も強いなーと
「感動した」かどうか、「広島」というチームが自分と同じように好きなのかどうか、を聞いてくるわけです。「昨日の広島、強かったねー」に対して、「うん、中継ぎが良かったねー」と言うと、広島が好きで、投手が強かったと自分は思ったということを表明しているわけです。そのつもりで言っているわけではなくて、相手の発言に触発されて思い出した内容に、感想を一言加えて言っているだけ・・という気持ちで発言しているのだと思います。

 会話の中にいると,緊張して,頭がまっ白になるのでしょう。そのとき、ちゃんとしようとか、普通に言えるようにしようと思っていると、求めるレベルが高いので、緊張しがちです。ちょっとだけ、話題に接して、ちょっとだけ反応しようというレベルに下げる方がいいでしょう。

 苦労を知らずに書いていると思われるでしょうが、試しに書いてみました。
 

Re: (無題)

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)00時49分26秒
返信・引用
  > No.893[元記事へ]

みのさんへのお返事です。

> 私は自分が緘黙症だと知ったのは最近です。
> 幼稚園のころから中学卒業まで家族以外の友達などと全然話せないでいました。変わりたくて知っている人が少ない高校に入りました。
> ちょっと話せるようになったし、声を出して笑えるようになりました。だけど、友達と何を話せばいいのか分からなくて、いつも気まずい感じで終わったりして、毎日、すごく辛かったです。結局、あまり変われませんでした。
> 今は専門学校にいっています。そこでも同じような感じになってしまいました。もう、どうすればいいかわかりません…,普通に話したいのに。普通にみんなとワイワイしたいのに……ずっと、このままなのでしょうか

 予測は難しいので、少し無責任な発言になりますが、緘黙だった大人の方とお話をしていると、人とやり取り、それも無駄話は苦手だと仰る方が多い様子です。課題に答えるとか、仕事の連絡とか、言う内容が自然と決まることは言いやすいようです。

 一方で、周囲の人によっては、物静かで、何事かに努力している方は、信頼できるし、ただ騒がしい人よりも肌に合うと思う人も少なからず居るのも事実です。

 急に自分から話題を出したり、みんなの話題の中心になってワイワイやるのも大変なので、まずは、良く聴くこと(これも結構大変ですが)が基礎で、それもウンウンと会釈したり、相手の発言を繰り返したり、へー,ホー、ウーン,ハー、など本当に気持ちが動いたときに言ってみるなど(これも大変難しいと思いますが・・・)、ちょっとだけ練習してみることが出来ると良いですね。
 このような何らかの表明をすると、相手は、気持ちを確認してくるので、大変です。でも、そんな時、「ウーン、うまく言えないけど、良いと言うか、良さそうと言うのか・・・」と悩んでいると、一部表明しただけで済むことが多いと思います。そこでしつこく追求してくる相手は,最初、避けておく手もありますね。「なんて言ったら良いか、気持ちを言うのは苦手なんだけど・・・・」と言っても、OKなことは多いと思います。
 

Re: 話して欲しい気持ち。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 4月26日(土)00時29分0秒
返信・引用
  > No.896[元記事へ]

午前4時の男さんへのお返事です。

> 話せない息子に反論したら大丈夫と答えてしまいました。話せない息子にとって一番難しい答えをしたと今後悔しています。息子に学校に行かす方法を今模索しています。

後悔するけれど、つい言いたくなるでしょうね。それが難しいとお父さんが理解していることや、「無茶言うなー」とは思うけれど、考えてくれているという点にもいずれ気づいてくれるのだと思います。学校へ「行かす」前に、今を「活かす」ことを考えると、あるいは息子さんがある方向性を見つけるかもしれません。

 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 4月13日(日)06時36分48秒
返信・引用
  息子は新年度に入ってまだ学校に行けずいます。進級するとクラスメートも変わたようです。息子は過去にいじめられた事が今度も起こるのではないかと不安に思えていると言いました。嫌な事を言ってくる同級生がいたらとかネガティブな考え方をしています。話せない息子に反論したら大丈夫と答えてしまいました。話せない息子にとって一番難しい答えをしたと今後悔しています。息子に学校に行かす方法を今模索しています。  

変わりたいです。

 投稿者:もっく  投稿日:2014年 4月 7日(月)17時26分29秒
返信・引用
  私は今、高校2年生です。つい最近、初めて緘黙症という言葉を知りました。中学2年の頃からクラスメートと上手く会話できなくて悩んでいます。家では昔からおしゃべりなのですが、家族以外の人と話すときは、頭が真っ白になってしまいます。それでもまだ中学時代はなんとか話せていました。しかし、高校に入ってから全く話せなくなりました。せめて少しずつでも自分の思っていることを伝えよう、と思いましたが、上手くいきません。どうしても、いい子を演じようとしてしまいます。せっかく優しいクラスメートが私に話しかけてくれても、意味の分からないことを言ってしまい、会話はすぐ終わってしまいます。私も友達と何気ない会話を楽しめるようになりたいです。よろしければアドバイスをお願いします。
長々と失礼いたしました。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 4月 6日(日)03時37分31秒
返信・引用
  本当は息子は人と話ができるのではと思う事があります。
先日、息子は友人とカラオケに行ってきました。息子は4曲歌ったそうです。楽しそうな顔をした息子を見ると、本当は、人と話せるのではないか?と思えてきます。でも息子は人と話せないのです。歌を歌う事と話す事は別の事のようです。
息子が話せない理由を私には理解するのは出来ないかもしれません。でも息子が楽しいと思える事が出来たら人と話せるようになるのでは?と考えています。
 

(無題)

 投稿者:みの  投稿日:2014年 4月 1日(火)21時44分11秒
返信・引用
  私は自分が緘黙症だと知ったのは最近です。
幼稚園のころから中学卒業まで家族以外の友達などと全然話せないでいました。変わりたくて知っている人が少ない高校に入りました。
ちょっと話せるようになったし、声を出して笑えるようになりました。だけど、友達と何を話せばいいのか分からなくて、いつも気まずい感じで終わったりして、毎日、すごく辛かったです。結局、あまり変われませんでした。
今は専門学校にいっています。そこでも同じような感じになってしまいました。もう、どうすればいいかわかりません…,普通に話したいのに。普通にみんなとワイワイしたいのに……ずっと、このままなのでしょうか
 

Re: 困っています

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 3月23日(日)09時41分20秒
返信・引用
  > No.889[元記事へ]

さくらさんへのお返事です。

(引用は行間を縮めています)

> 喧嘩の理由。
> 私は毎日、ボードに一日一日の計画を書いていて、昨日も今日の事を考えていました 。
> 母は、いつも仕事から3~4時にかえってきます。今日も、そうでした。
> そしたら、毎日二人で算数や、そういう事を勉強する。 と、二人で決めています。
> まぁ今日もいつも通り、の事ですが、、、私が途中でやる気を無くし、諦め、母はまだ何も言わなかったですけど。
>
> 私がふいに、今日は○○だったなあ。。。
>
> 今日の私の一日は、なにもかも全部やる気、がない状態でした。
> それで昨日書いた計画も、ほとんど出来ていない。   という感じ。     これが、私の日々になっていて。
>
> それに気づいた母は、私に説教してきました。
> そして説教されるうちに、私の一日の事について質問してきました。
>
> でも質問されてもこの真実を言えなかった。知られると全て私の責任で、どうなるのかが怖くて。
>
  ウン、黙っている方がいいでしょうね。

>
> 私の態度に母は飽きれて、    二階へと行ってしまいました。
>
>
> 昨日までは外とかに行けたのに。。。昨日までは自分で行動とれたのに。。。と、
> 自分の中で葛藤が始まり、もうどうしたらいいのか。   思えばささいな話なのに。。。>
>
> なんでこんな事で悩まなきゃいけないのか。。。
>
「ささいな話し」が実は大きいのではないでしょうか?
計画も「些細な」「些末な」「ちょっとした」計画が実現することが大切だと思います。それも、「計画倒れ」という言葉が有るように、なかなか計画だけで実行出来ないことが多いと思います。たくさん計画して(特に空想癖のある人は、とてもたくさん)実現できるのはほんのちょっとです。

 実現できない計画に悩むよりも、些細な計画、些末な冒険(チャレンジ)を記録して(絶対親にも見せない)、それを積み重ねる方が良いと思います。「おっくうだけど、○○した!吃驚マークじゃないだろー。」と自分で自分に突っ込みをいれるなど・・・人に見せないなら書けると思います。どっちかというと、計画はなるべく無責任に書いて「マクドにいってみるか」→出来なければ、そのまま。→行けたら「行ったぞ!」 など、実行出来たことを書いていくわけです。
 

Re: 話して欲しい気持ち。

 投稿者:kogure  投稿日:2014年 3月23日(日)09時28分8秒
返信・引用
  > No.890[元記事へ]

午前4時の男さんへのお返事です。

本当は、もっとたくさん話していらっして、以下のことは確認済みでしょうが、念のため書かせていただきます。

 「同級生は返事がないと悲しい気持ちになったり、怒ったっりすると息子に言うと息子は息子をいじめた相手を正当化するものだと反論してきました。」という反論について、「息子が中学生頃息子をいじめた相手に対してだけでなく他の同級生にも悪い感情が残っているようです。」と書かれています。

 もしかしたらですが、「返事が無いから、・・・怒ったりする」のが当然なら、その理由でいじめたのはいじめた者に理がある ということになり、正当化することになる。

 そこで、話しかけられたときの気持ちをせっかく聞いているので、「相手が何を考えているか(発言だけでは)分からない」というのは確かなことですが、それを、会話しながら探ったり、態度や様子をみたり、日頃の行動を分析したりして、総合的な判断(仮定)で、この人は信頼できるから「怖くない」とか、信頼できないから「表面的な対応をしよう」などと振り分けて(分類して)反応しているなど、【分からない→怖い】ではなく【分からない→分析しよう・疑おう・探ろう…】という現実的な対処の計画へと進めるのも良いのではないでしょうか?

 また、いわゆるカウンセリングでは、せっかく「怖い」と感情を表明してくれているので、「うん、分からないと怖いよね」と気持ちを受けて、丁寧に相手して(支えて)行くことで、息子さん自身が自分で感じたり・考えたりするのを支援し、長い目で考えると、自分できっと答えを見つけ出してくるに違いないという心構えを(可能ならば)して、育んでいくということも考えられます。

 後者は、かなりの覚悟が必要で、表面的に受け容れている振りをしても役立たないので、ご用心。でも、息子さん自身が自分で問題に取り組んでいくだろうという在りようを尊重するということは大切ではあります。自分で取り組むとき、自分独りということが絶対の要件では無く、手伝って貰いながらでもOKだという点をおさえておいて頂きたいと思います。いつでも手伝うよ、という人がいると勇気がでやすくなりますよね。
 

話して欲しい気持ち。

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 3月23日(日)05時52分10秒
返信・引用
  話せない高校生の息子に話しかけてくれる同級生について息子と話す機会がありました。
息子は相手が何を考えているかが分からないから怖いと言います。
それに対して私は相手の気持ちは分からないから考える必要はないし、話しかけてくれた同級生は返事がないと悲しい気持ちになったり、怒ったっりすると息子に言うと息子は息子をいじめた相手を正当化するものだと反論してきました。
息子が中学生頃息子をいじめた相手に対してだけでなく他の同級生にも悪い感情が残っているようです。だから息子は相手を信用しないと言っています。
息子は会話は相手を傷つけたりもするので話すことが出来ないとも言っています。
この話は結論はでていません。でも、息子の気持ちが分かって私は良かったと思っています。また、この話について息子と話が出来たら嬉しいです。
 

困っています

 投稿者:さくら  投稿日:2014年 3月10日(月)17時21分48秒
返信・引用
  突然すいません。


ささいな事ですが、今今 母と喧嘩をしてしまい、困っています。





私は、学校に行っていません。  ちなみに、私は場面緘黙症です 。        まぁ、当たり前ですが。
喧嘩の理由。
私は毎日、ボードに一日一日の計画を書いていて、昨日も今日の事を考えていました 。
母は、いつも仕事から3~4時にかえってきます。今日も、そうでした。
そしたら、毎日二人で算数や、そういう事を勉強する。 と、二人で決めています。
まぁ今日もいつも通り、の事ですが、、、私が途中でやる気を無くし、諦め、母はまだ何も言わなかったですけど。




私がふいに、今日は○○だったなあ。。。





今日の私の一日は、なにもかも全部やる気、がない状態でした。
それで昨日書いた計画も、ほとんど出来ていない。   という感じ。     これが、私の日々になっていて。





それに気づいた母は、私に説教してきました。
そして説教されるうちに、私の一日の事について質問してきました。




でも質問されてもこの真実を言えなかった。知られると全て私の責任で、どうなるのかが怖くて。



私の態度に母は飽きれて、    二階へと行ってしまいました。


昨日までは外とかに行けたのに。。。昨日までは自分で行動とれたのに。。。と、


自分の中で葛藤が始まり、もうどうしたらいいのか。   思えばささいな話なのに。。。


なんでこんな事で悩まなきゃいけないのか。。。





私が私に飽きれました。





家出しようかな。もう1人でいたい。大嫌いな母なんかに会いたくない。    。。。本当は好きなのに



涙が出ちゃう。
 

ももさん、kogureさん、お返事ありがとうございます

 投稿者:りんご  投稿日:2014年 2月21日(金)23時18分22秒
返信・引用
  自分自身を好きになれないことと、緘黙が治らない事は関係ないと思います。
というか、関係あるという風には書かなかったつもりなのですが、
そのように思わせてしまったのであれば、申し訳ありません。

どんな風に育てても、
それが子どもの望みに叶っていなければ、
思春期などには親に反発したりすることはあるだろうし、
そうなるのはしょうがないのかな、とは思っています。
責められたくない親が多い、とありますが、
親だけでなく、誰しも、自分を責められるというのは嫌なものではないでしょうか。

児童心理については、詳しく学んだことはありませんが、
子どもが場面緘黙症というものではないかと知ったときから、
場面緘黙症に関する書籍を読んだり、
論文(無料で公開しているものなど)を読んだり、
児童心理に関する本で気になるものがあれば読んだりしています。
ですが、大学などで専攻して学んだわけではなく、
素人ですので、正しい認識が出来ているかは分かりません。

病院には行きました。
小学校の担任の紹介で心療内科に行きました。
親子でカウンセリング?のようなものを受けましたが、
積極的な治療というものではなく、
先生自身も治療に関しては詳しくないとのことで、
数か月に一度、状況の報告をするだけでしたので、あまり手ごたえを感じられず、
今では通っておりません。

また、地域の小中学校を周っているカウンセラーの方にもお会いしました。
そちらは、子ども抜きで会う機会が多かったです。
親の悩みを聞いていただくような場で、
子どもの場面緘黙に悩んでいても相談する場がなかった私としては、
話を聞いていただくだけでも楽にはなりましたが、
緘黙の治療という点では、あまり実になると感じられませんでしたので、
今は相談に伺っておりません。

緘黙関係の書籍などを参考にして、
学校(が一番の緊張の場でしたので)でリラックスできるように、
放課後の教室を先生からお借りして、
誰もいない場所で私と(教科書の音読をするという名目で子どもには言っておりました)時間を過ごすようにして、
最初は人の声がすると緊張していた子どもも、
徐々にリラックスして、
人の声がしても、自分の声が相手に聞こえない距離
(実際に私が声を出して、子どもに、どの程度の音量であれば声が届かないか実験したりしました)
ならば、私と会話できるようにまでなりました。
今は、緊張のために声が出せない、というよりは、
今までずっと、学校のみんなの前で声を出したことがないので、
声を聞かれた時の周りの反応が怖い、といったように見えます。
緊張自体はほとんど見られません。

学校で『楽しく』過ごせているかは、
実際の学校の様子を逐一見ているわけではないので、想像するしかありませんが、
本を読むのが好きな子ですので、
周りの子供たちと関わることがなくても、本を読めていれば楽しいと思っているようです。
普通の子供と同じように、「勉強は嫌い」と言いますが、
本がたくさんある学校で、好きな本をたくさん読めることは楽しいようです。

確かに、学校でひと言も喋れないので、
完全にリラックスした状態であるとは言えないと思いますので、
辛いと感じることもあると思います。
私が子どもの緘黙について悲観的になったり辛い顔を見せることは、
子どもにとって負担にしかならないと思うので、
なるべくその話題に関しては、私自身も明るくふるまっていますし、
親子だから何でも話すか、といえばそうではない事は、
私が子どもの頃に親に何でも話したかといえばそうではなかったことから、
我が子もそうであろうと思っています。
男の子ですので、まして、
あまり親にあれこれ話してはくれませんし。

場面緘黙の支援に関する本を読んだり、ネットでいろいろな方の経験談などを見て、
年度初め、始業式前に、新しい担任の先生に親子でお会いして、
息子の苦手とすること、支援して欲しい場面などを話し、
息子も事前に新担任と会うことで、新年度への緊張が和らぐというので、
ここ数年はそれを続けてきました。
現在は、小学校高学年ですが、過疎の地域で、
地域内に小学校も中学校も1校づつしかないので、
中学に行っても、同級生の顔触れは変わりません。
それは、子どもには安心要因である半面、
緘黙を克服するといった場合に、『自分を変える』事が難しいという面もあります。

緘黙経験者で、転校や、進学を機に、
誰も自分を知らない人がいるという場所に行って克服した、という話を聞き、
子どもにも、
「転校して、自分が喋らないという事を知らない人たちばかりのところに行きたい?」
と訊いたことがあります。
ですが、まだ、その時期ではないようで、
今の(喋れないにしろ)自分をよく知っている同級生たちのいる学校の方が、
新しい環境、知らない人ばかりいる学校より、良いと思っているようでした。
本人に『変わりたい』という意思が強くあれば、
地域外の中学に進学というのが難しくても、どうにかしてやりたいという気持ちはあります。

中学までは、同級生も先生も、顔なじみであるという意味で、
支援をお願いすることも、それほど難しい事ではないかとは思うのですが、
心配しているのは、高校になってからです。

おそらく、どの高校を受験するにしても面接はあるかと思いますが、
息子の場合、ショッピングモールなど、知らない人ばかりの場所ではリラックスしているので、
面接の場でも、それなりに受け答えできるのではないか、という期待はしています。
ですが、運よく合格して進学できたとして、
高校の先生方に「息子をどうぞよろしくお願いします」と親が出ていくというのは、
その頃15歳になっている息子は、どう感じるだろう、と思いました。

子どもはいちいち親に、こうして欲しい、ああして欲しい、とは言ってきません。
放課後の教室での音読も、始業式前の新担任との面談も、
子どもを観察して、ここまでならやれそう、とか、
ここは介入した方がいいかもしれない、という判断です。

当事者の意見はとても参考になります。
あの頃、こうして欲しかったとか、こうしてもらってうれしかった、という意見は、
我が子の支援を考えるときに参考にしています。

同じ場面緘黙という症状を抱えていても、十人十色、
様々な性格の方はいらっしゃいますし、
様々な状況がありますので、
こういう支援をしたい、と思っても、叶わないこともありますが、
今後も、いろいろなお話をここで聞けたらいいなと思っています。?
 

親の支援

 投稿者:午前4時の男  投稿日:2014年 2月18日(火)17時43分45秒
返信・引用
  私の息子は緘黙です。
中学生まである友達だけと喋れましたので息子が高校生になって、いじめにあうまで緘黙だと知りませでした。
息子は不登校になり転校しました。
今は高校に通えるように息子はなりました。
私は息子を転校させた事は間違っていないと思っています。
息子の環境を与える事は親の仕事と私は思っています。
 

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